Мелкий, но тонкий юмор

Posted by Алексей

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

***

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком.

***

Объявление:
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Куда приходить сами знаете.

***

Я Сегодня я ем пельмени чувствую чт оосталось 10 пельмени и не могу их доесть думаю про себя - маме дам или свиньям скормлю

***

Продам автомобиль “Мерседес - 600″ после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

***

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно.

***

Добро пожаловать на экстремальное шоу - “День открытых дверей!”
Городской Зоопарк.

***

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь “НЕ ХОЧУ” на 4242!

***

В США в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. ЖЕЛЕЗНЫЙ характер!

***

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами, завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация

***

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333…

***

Компании “Виликопоповицкий Козел” и “Солодов” объединились. И выпустили новое пиво - “Солодов козел”.
Слоган для рекламной компании - “За козла отвечу!”

***

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

***

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол “Арктика”, намотавший его на винт.

***

Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстималить?
Отправь смс “КОЗЛЫ” на короткий номер “02″!
Запомни: “КОЗЛЫ” на “02″!
Экстрим уже в твоем мобильном!

***

Мужик просыпается утром от настойчивого звонка в дверь, отркрывает двери, а там стоит ежик, жираф и попугай. Мужик в непонятке спрашивает сам себя:
- Это еще че задерьмо????!!!??? !!!
А ежик ему говорит:
- По поступившей к нам информации, в этой квартире злоупотребляют галлюциногенами…

***

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его нужно пить.

***

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

***

- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

***

- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А фигли, десять баксов то не лишние.

***

Новое шоу на ОРТ:
“Федеральный судья”
Приговор выносится на основе СМС-голосования!

***

Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение “нелох” на номер 7745…
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!

***

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

***

Валидол - официальный спонсор олимпийской сборной России!

***

Почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?

***

Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!

***

Покупайте насосы фирмы “Заря”! В нужный момент они не подкачают!

***

Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!

***

- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- “Немирофф” - абсолютный чемпион.

***

Спонсор боев без правил - соки и нектары “ДОБРЫЙ”.

***

Хочешь классную идею, как избавиться от перхоти?
Помойся!

***

“Пикник”. Съешь его первым!
Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!

***

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald’s - 15 лет вместе!

***

Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.

***

Просроченное пиво «Miller» теперь называется «Старый мельник».

***

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

***

Не так страшен Буш, как его ножки!

***

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

***

Для работы за городом требуются строители. Не ДОМ 2.

***

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты.

***

Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

***

На должность президента Белоруссии требуется человек, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

***

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

***

Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

***

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

***

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

***

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

***

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

***

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

***

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)

***

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

***

Пиво есть - ума не надо!

***

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

***

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

***

В голландских сказках добро всегда курит зло

***

На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

***

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

***

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются “Моментом”.
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон…

***

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
— Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.

***

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

***

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

***

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись

***

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

***

“Сидите - сидите, вставать не надо!” - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

***

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

***

Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

***

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: “Хочешь, я и тебе мозги вышибу?”

***

Опоздал, сынок?” - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

***

В эстонском варианте игры “Кто хочет стать миллионером” ввели дополнительную четвёртую подсказку: “письмо другу”

***

Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.

***

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

***

Путин прислал Ходорковскому журнал “Отдохни” с программой “передач” на ближайшие семь лет.

***

Черновик ежегодного послания президента Путина:
“Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.”

***

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма “Кладбище домашних животных” выступают пельмени “Русский Хит”?

***

- Что надо, чтобы Битлы объединились снова?
- Всего две пули.

***

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

***

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер “Windows: перезагрузка” (смотрите на компьютерах города)

***

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Объявление:
“Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь). Обращаться: следственный изолятор, камера № 8″.

***

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

***

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.

***

Идет качок, бычается.

***

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

***

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

***

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

***

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

***

Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

***

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

***

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

***

Маленький мальчик поел беляшей.
Все-таки жалко порой малышей.

***

- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя…

***

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у… У нас таких много…
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

***

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

***

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

***

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь…
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью последний зуб!!!

***

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

***

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу!
Биттнер. Просто Биттнер…

***

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

***

ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС.
Круглосуточно. Тел. 221-22-98.

***

ХОРОШИЙ БАНК - УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.

***

Объявление:
Аэропорту “Чертово” требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.

***

“…мы читали, мы читали… наши пальчики устали…”
(азбука для слепых).

***

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

***

- Сенсация: чукотские ученые портала pozitron.org открыли…
- Не надо “открыли”, просто: сенсация - чукотские ученые.

***

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

***

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо…

***

В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит обесчувственная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!

***

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате “Меня колбасит”

***

Вчера, при попытке купить пиратский dvd с анекдотами, был задержан Евгений Петросян. Теперь обновления репертуара артиста придется еще подождать.

***

Буш: Американцы, помните! Используя арабские цифры, вы помогаете арабским террористам!

***

Реклама:
Книга “Рукопашный бой”. Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: “Эй, пацан, ты с какого района?”, “Закурить не найдется?”, и самый популярный вопрос - “Че?”.

***

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.

***

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.

***

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем

***

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина

***

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

***

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша

***

Самым сложным из вечных вопросов является не “Что делать?” или “Кто виноват?”, а “Где ты был?”

***

Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду

***

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать

***

Американская наклейка на бампере: “Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти”

***

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

***

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

***

В России две беды - дураки и… дуры.

***

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

***

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

***

Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала.

***

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

***

Чернобыльская птицефабрика… Мы выращиваем лучшие гербы России!

***

У шофера 2-ой автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня.
Все три матери чувствуют себя хорошо.

***

-А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

***

Как должна играть сборная по футболу, если её спонсор - старый мельник?

***

У нас в стране все для человека. Кстати, я его знаю.

***

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

***

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

***

…Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь…

***

Из реальной домовой книги при коммунизме: Унитаз - лицо хозяйки!

***

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

***

Пpи попытке скpестить женщину и свободу получилась… статуя. То бишь ни баб, ни свободы.

***

Ресторану срочно требуется официант, которого уже заждались за третьим столиком.

***

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

***

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут… ЗАТКНИСЬ…

***

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

***

Висят сопли на проводах…не смешно, но зато про акробатов!

***

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

***

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме
и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!

***

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

***

В милиции перегорела лампочка. Один мент приносит табурет, другой лампочку.После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой … начинает крутить табурет .

***

Иностранец забыл слово “пять”, подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

***

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный
номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.

***

Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp…
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!……….

***

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

***

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел!

***

Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?

***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив “Медок”. Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

***

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

***

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его
спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого посоветуете?

***

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!

***

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

***

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?!

***

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник
Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

***

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

***

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?

***

Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.

***

Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо

***

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

***

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

***

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи..

***

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

***

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

***

Казак без шашки — это тоже самое, что и казак с шашкой, только без шашки!

***

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

***

— У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты — ноль!!!

***

— Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?

***

Сухарики “Кириешки” - подавись с друзьями!

***

Суперблокбастер года во всех кинотеатрах! Чтобы его понять, мозги не нужны! Ты должен увидеть его первым!

***

Туристическое агентство “Бармалей”.
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

***

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!