С юмором о Ленине

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:

В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.

Свет загорается.

На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.

Зал тих и внимает действу.

Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается.

Занавес закрывают.

- - - - - - -

Одним словом, гpузинский театp дpамы.
Идет пpемьеpа “Ленин в Октябpе”
Hа сцене pабочий кабинет Ленина, за столом
сидит Ленин в кепке, пишет.
Входит секpетаpь, тоже в кепке.

- Владимиp Ильич, там к вам Дзеpжинский на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на втоpник, на 2 часа.

Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Тpоцкий на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на сpеду, на 4 часа.

Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Сталин на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на пятницу, на 6 часов.

Голос из зала:
- Э-э, слуший, земляка мог бы поpаньше пpинять, да?

Ленин:
Э-э, слуший, кто из нас Лэнин, ти или я?

- - - - - - -

На выставке висит картина “Ленин в Польше”.
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых
ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской…
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.

“Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! ” - крикнул В. И. и забрался на броневик - “революция будет завтра, а сейчас… ” - он дернул подтяжки - “ДИСКОТЕКА”.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он русского пьяницу под Мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

-Товагищи! Геволюция - отменяется! Мы с Феликсом
Эдмундовичем пгопили все бгроневички.
-Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?
-О-о-о! - ехидно щурясь и потирая ручки - попигуем, попигуем.

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич… сыт каждый день, дети сыты,
обуты, так что да… две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович!
Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сьяденький?

Воспоминания

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит.
Товарищи его за это очень ценили.

Владимир Ильич был очень веселым человеком .
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку , поймает рыбку , оторвет ей голову и смеется , смеется! Вот какой веселый был Ильич!

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Идет встреча школьников с ветераном революции.
Один мальчик спрашивает:
- Бабушка, а вы Ленина видели?
- Видела сынок, видела.
- А какой он Ленин-то?
- Добрый он дети, ох добрый.
- Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут Владимир Ильич из булочной бежит. Я ему говорю: “Здравствуйте Владимир Ильич”
- Здгавствуй бабушка.
- Hе дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно?
Он и отвечает “Пошла к черту стагая”, а глаза у самого такие добрые-добрые…

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относилих к деревянной резной миниатюре.

Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - “Красный фонарь”. Ну мы туда. И замаскировались…
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
- Да,но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Владимир Ильич был очень веселым человеком .
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку , поймает рыбку , оторвет ей голову и смеется , смеется! Вот какой веселый был Ильич!

Из госпиталя в Кpемль пpишло письмо от тяжелоpаненых с пpосьбой пpислать что-нибудь съестное. Ленин пpистыдил автоpов письма: такая пpосьба в тpудные для pеволюции дни…

Рассказывает Надежда Константиновна: “Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может… Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: “Давайте, вы будете ехать… а я буду стоять на подножке… и кричать: “Ура вождю мирового пролетариата!!!”? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна”.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.

Ленин стихи сочинял, а потом pвал на кусочки. А всем говоpил, что сжег.

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был “Декрет о земле”, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами.
Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит:
“Не пгавда ли, ты будешь коммунистом?”
И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

К ленинскому юбилею

Конкурс на лучший политический анекдот в честь
Ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

Юбилейные продукты:
Водка “Ленин в Розливе”
Колбаса “Член совнаркома”, начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина
Конфеты “Юбилейная тянучка”.
Конфеты “Мавзолей с начинкой”.

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
Одеколон “Ленинский дух”
Пудра “Прах Ильича”
Мыло “По Ленинским местам”.

Шоколадные конфеты “Ленин в шоколаде”

Переименования к Ленинскому юбилею:
Фонтан “Струя вождя”,
птицеферма “Яйца Ильича”,
тир имени Фанни Каплан

Разное

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
- Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой
так долго говогили большевики, - СВЕГШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
- Усраться можно…..

Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу
самого выского небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается:
- Ну так я себе это и пгедставлял…

Встреча школьников с ветераном революции .раскажите про ленина-спрашивают ученики. моюсь я в бане значит в одном тазу стою ,а другим обливаюсь.тут подходит ленин. говорит дайте товарщ один таз ,а я ему как тазом по башке заехал и говорю пошел в жопу. а он обиделся и сказал-не по комунистически это товарищ

Дед рассказывает внуку как Ленина видел:
Стою это я вкарауле, у Крамля. Гдядь, мужичёнка плюгавенький идет с батоном, а времена голодные были. Я ему “Гони батон” и винтовкой в пузо, он “Хрен тебе!” а глаза такие добрые добрые..

Приходят ходоки к Ленину и говорят:”Вот Владимир Ильич,дескать совсем стало трудно на селе,уже сено с крыш снимаем и едим-скоро замычим как коровы”
- Ну это вы уж батенька загнули.Вот мы вчера с Троцким боченок меда на двоих уговорили,так я же не жужжу!

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т.Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдать детям - дети рабочих голодают.

1917 год. Ленин:
- Товаищ солдат!
- Я не солдат - я матрос…
- Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
- Нет…
- Немедленно спать!!!

На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!